Психиатрическая
лечебница

Жириновский возвращается после первой встречи с правительством в должности президента  в свой кабинет, устало распускает галстук.
— Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме...
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
— Владимир Владимирович, он все знает.

Жена с мужем копили деньги на машину, копили-копили, но все равно не хватает. И тут новость - через три дня машины дорожают, и тогда им ещё не один год копить. Жена:
— Займи у соседки, она фирмачка, денег дохера!
— Да ну ее, она злая и жадная, да отношения у нас вроде никакие…
— Да хер с ней, уж поклонись, зато машину успеем взять!
Ну мужик пошел… Соседка выслушала и говорит:
— Ладно дам денег, но при условии, что трахнешь меня с пчёлкой…
— А как это??? Ну та пчелу ловит, сажает ему на конец, пчела жалит, у мужика хер опухает, и понеслось шпили-вили… Соседка в судорогах, дала денег не в долг, а просто так.
Муж приходит домой с деньгами, жена в ахуе, все таки дала денег! А сама думает - с чего бы в друг? Давай мужа пытать, ну тот всё-таки признался... подробнее

Принимаем заказы в нашей ПЛ

Обед скоро,,,,??

Целеустремлённость!

# **Захожу в туалет, сидит кот в своем лотке и перед ним стоит баллончик освежителя воздуха. Надо бы журналов каких-то кошачьих купить что ли...**

Участвовать в сделке имеют права только «лица», достигшие совершеннолетия! ??

Баянище конечно
Но

Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
—  Сидоров пошел!
—  Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
—  Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже