Психиатрическая
лечебница

— Не фига, как ты выросла. А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне то откормили. Совсем как взрослая.
— Прекрати разговаривать с моей попой.

Все на зарядку!.Кто рано встаёт, тот первым рулон мотнёт...?

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
– Сколько знаете языков?
– Три.
– А какие?
– Русский, английский, французский.
– Ну скажите что-нибудь на английском.
– Gutеn tаg.
– Это же немецкий!
– Ну, значит, четыре...

Я сидела возле барной стойки, уставившись на свой стакан,
когда огромный, угрожающего вида байкер подошёл ко мне, схватил мою выпивку и  опустошил её одним махом...
- Ну, и чё теперь будешь делать? -
спросил он угрожающе, когда я расплакалась.
  - Это худший день в моей жизни, - сказала я.
– Я законченная  неудачница.
Я опоздала на встречу, и босс уволил меня.
Когда я пришла на парковку, то увидела, что мою машину украли, а она даже не была застрахована.  
Я оставила кошелёк в такси, в котором поехала домой.
Я застала  своего мужа с другой
женщиной.
А потом моя собака меня укусила.
И вот, я пришла  в этот бар, чтобы набраться смелости наконец-то и ... подробнее

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день – как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс – м-м-м...
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа, но потом думаю - пусть все остается на своих местах.

Не знаю, как вы, но я люблю другие способы беседы.

Пусть выдают это средство в аптеке по рецепту врача! ?
Согласны, коллеги? ?