Психиатрическая
лечебница

??33 фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:
- Остались всего три репетиции до позора!
- Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
- Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
- Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
- Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
- Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
- Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
- И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
- Не захлебнитесь в собственном таланте!
- Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
- Дома прийти и заниматься так, чтоб вся... подробнее

Многомужество и безбрачие монахов в Тибете спровоцировали огромную конкуренцию между девушками и благосклонное отношение к внебрачным связям. Если незамужняя девушка забеременела, отец ее будущего ребенка обязан отработать в ее семье две недели до и после рождения ребенка, после чего родители дочери благодарят парня и отпускают его на все 4 стороны, а новорожденного причисляют к своим детям.
Многие молодые тибетки носят на шее специальное ожерелье из монет, каждая монета символизирует амурный подарок от ее любовника. Если монет в ожерелье мало - это означает, что девушка не очень популярна среди мужчин, и шансы выити замуж у нее очень незначительные. Роман с иностранцем ценится превыше всего, и обозначается в ожерелье коралловым шариком. Поэтому обладательницу нескольких коралловых ш... подробнее

У меня сломался ноготь.
Не велика беда, но настроение портит. Женщины поймут.
Сегодня день вообще как-то не складывается: химчистка не успела вернуть платье, которое мне нужно было на вечер, на ремонте не нашла своих счастливых туфель, теперь вот этот ноготь ...
Ты злишься на меня, Вселенная?
Я заскочила в ТЦ взять кофе, и заодно заглянула в сетевой маникюрный салон. Говорю, девчат, ноготь, печаль-беда, прям десять минут есть, сделайте, пожалуйста ...
И вот сижу пью кофе, правлю ноготь.
Вижу как к администратору подходит бабушка. Такая опрятная.
Одета скромно, но ... продуманно.
С шарфиком под цвет шапочки.
Спрашивает:
- А маникюр стоит 299 рублей?
- Да.
- А это с покрытием?
- Нет.
Бабушка отошла. Постояла.... подробнее

А давайте представим ( многим тут не трудно) , что интернет появился  ещё в 18-19 веке. Что бы могли писать тут писатели , учёные, актеры и т.д. что бы могли обсуждать , чем делится .

Когда всем раздавали сиськи, я искала где конец очереди, я орала:
«Да кто тут последний, женщины?!».
Но так и не хватило их мне.
Точнее дали канеш какие-то. Ну такие знаете, на отье&ись:"Возьми, тока уйди отсюдова!".Бэушные кажется даже. Кто-то в них не один медовый месяц отметил… там даже татуировка сбоку, якорь и надпись:«Не в пирогах счастье! «.
Ношу, а шо делать. Заразы такие, сначала их как бы не было, а потом сразу до колена раскатались.
Эльфы, больше так не делайте.
Когда всем давали мозги, я принципиально не пошла, помня какие дали сиськи. Ага, я возьму, а он из ушей пеной полезет, знаю я ваши шуточки.
Поэтому официально у меня в черепной коробке только ниточка, которая держит уши.
Когда всем давали красоту, я очень старалас... подробнее

В восемь утра разбудил меня звонок телефона.
Неизвестный номер.
Есть люди, имеющие роскошное право на неизвестные номера трубки не брать, но мы, адвокаты, этого права лишены.
Мы как доктор Айболит, всегда от телефона ожидаем работы, поэтому взяла.
Взволнованный голос услышала, парняге какому то принадлежащий. Так себе кстати голос, без брутальности, как будто петуху кто на лапку наступил, визгливо орал :
»Бабуль, бабуль, это я. Слышишь меня бабуль.»
«Внучок! Внучок что случилось? У тебя все хорошо?»- заорала я, понимая что это зоны вышли работать поутру, тот их филиал что запопадосных внучат отвечает.
Голос в трубке, хрюкнув, возликовал и проорал радостно: «бабуль! Я человека сбил на машине. Насмерть совсем сбил, он не дышит, мёртвый лежит, н... подробнее

Гугл есть - ума не надо.

Классики.

Взаимно!