Психиатрическая
лечебница

Дети в нашем дворе придумали новую игру под название “Самоизоляция”. Они делятся на несколько команд. На земле чертятся квадраты. В каждом квадрате максимум три человека. Есть еще одна команда - полицейские.

Основная цель игроков заключается в том, чтобы успеть добежать из одной самоизоляции в другую и при этом не быть пойманными полицией. Если в самоизоляции собирается более трех человек, накладывается штраф - с помощью считалки выбирают лишнего и сажают на лавочку. Наверное, на карантин. Если человек видит, что его вот-вот поймает полиция, он может крикнуть “Конституция”. Если он успеет это сделать, трогать его не имеют права.

Я минут 40 наблюдал за игрой из окна, прямо залип. Но самый классный момент, когда один пацан пришел и с криками “Я зараженный” начал гон... подробнее

Это случилось приблизительно в начале 90-х. Мне в то время было где-то шесть лет и я проводил лето у бабушки. В тот вечер по телевизору должны были показать первую часть Терминатора, но начинался фильм достаточно поздно - в 10-11 часов вечера. Я очень долго сидел перед телевизором в ожидании, глаза уже начинали слипаться. Но тут в комнату зашла моя бабушка и объявила, что актер заболел - только что передали по радио, поэтому фильма сегодня не будет. Я в расстроенных чувствах ушел спать. О том, что меня обманули, я догадался очень нескоро…

Мужика во время командировки поселили в гостинице в общий номер на десять человек. Он заходит, а там мужики бухают, матом орут, политические анекдоты друг другу рассказывают. Понял он, что сложно будет уснуть в таком шуме. Вышел он в коридор, подозвал горничную и говорит ей:
- Подскажите, пожалуйста, как вас зовут?
- Любовь.
- Любочка, не могли бы вы через несколько минут принести мне в номер чашечку кофе?
Затем мужик возвращается к себе. Посидел минут пять и говорит:
- Слушайте, мужики, а вы не боитесь? У нас в гостиницах-то все номера на прослушке, а вы политические анекдоты рассказываете, власть ругаете.
Мужики на него все уставились:
- Ты с ума что ли сошел? Кому мы на хрен нужны?
А он отвечает:
- Смотрите.
Подходит к стене, ... подробнее

Девушка живет в квартире одна: несколько видов сковородок, два одеяла - для жары и для холода, бокалы под все виды алкоголя, набор из десяти ножей, вазочки, картины, статуэтки.
Парень живет в квартире один: заваривает дошик в банке из-под пиваса, укрывается зимним пухарем, вместо мочалки использует дохлого голубя.

Пришла вчера посылка из Москвы. Никак не могу понять, почему все так ругают Почту России. Расстояние от моего города до Москвы - 800 км. Посылка шла 20 дней. Скорость почтальона в среднем 6 км в час. Рабочий день у него восьмичасовой. К тому же надо вычесть все выходные дни. Получается, что на некоторых участках пути он даже бежал. Мне кажется, что это очень круто.

Сначала нас заставляют придумывать на пустом месте, что хотел сказать автор и почему литературный герой поступил именно так, а потом удивляются - сколько же уже можно себя накручивать, Настя?

Директор вызывает Вовочку в свой кабинет:
- Вовочка, ты в своем сочинении пишешь, что тебе очень нравится один мальчик из твоего класса, и на прошлой неделе он тебя наконец-то поцеловал! Скажи, это все правда?
В этот момент Вовочка понял, что списать сочинение у Машеньки - это была не самая хорошая идея.

Когда мне исполнился 21 год, я попросила своего папу купить алкоголь, чтобы отметить день рождения. Перед вечеринкой он выдал мне большую бутылку водки. Мы с друзьями весь вечер делали разные коктейли, но в какой-то момент мы начали понимать, что они все получаются безалкогольными. Вместо водки в бутылке была просто вода. Как потом оказалось, это была бутылка из папиного мини-бара, которую мы с подругой выпили еще год назад, а чтобы папа не заметил, налили в нее воды. Оказывается, вот как работает бумеранг.

Студенты-медики пришли на практику в психиатрическую больницу. Их сразу же повели на экскурсию по палатам. Заходят они в первую же палату, а врач как закричит “Опа! Асса!” и давай лезгинку вприсядку плясать. Все больные сразу же тоже подрываются и стараются поддержать танец. Врач немного еще повеселился и вышел из палаты со словами: “Очень тут хорошо. Снаружи все какие-то слишком серьезные, зажатые. А здесь я могу душой отдохнуть. Такой поддержки больше нигде не найдешь.”

Журналист приехал в сумасшедший дом, чтобы сделать репортаж. Во время интервью он спросил у главного врача, есть ли какой-то тест, который позволяет определить здоров ли человек или нет и пора ли ему на выписку.
Директор ответил:
- Да, конечно, есть. Мы набираем полную ванну воды, а рядом кладем большой ковшик и маленькую чайную ложку, а затем просим пациентов опустошить ванну и наблюдаем, как они это сделают.
Журналист:
- Ну понятное дело, любой нормальный человек выберет ковшик.
Врач:
- Нет, любой нормальный человек вытянет пробку из ванны.