На собеседовании:
— Я смотрю, у вас в 2021 большой пробел в резюме? Чем были заняты?
— Я мыл руки

Деревенская дорога. Едет мужичонка на телеге…
Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве… Лежит мужик и думает: "Ну сейчас я этого козла на бабки–то поставлю! Скажу, что телега музейная, красное дерево, 18–й век. Кобыла не кобыла, а ахалтекинец, племенной жеребец–производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион…
Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пиджак (с карманами!), подходит к лошади, у той пена из–зо рта, предсмертные конвульсии.
— Мучается бедняжка… - Достает пушку и стреляет ей в ухо. - Чтоб не мучалась…
Подходит к краю канавы:
— Эй, мужик! Ну, как ты там?
Из канавы:
— Вы не поверите, гораздо лучше чем до аварии!…

Врач ЛОР на приёме. Заходит тело:
- Доктор, у меня проблема.
- Показывайте.
Чувак вываливает из ширинки член, весь синий и сплющенный. Врач в шоке:
- Вам наверное к урологу?
- Доктор, понимаете мы раз в неделю с друзьями ходим в баню
-Тогда, вам скорее всего к венерологу.
-Так вот в бане мы играем в ХОП. Суть игры. Мы встаём вокруг, кладём концы на одну табуретку, ведущий кричит "ХОП" и бьёт сковородой по табуретке. Кто успел - тот убрал, а кто не успел - тот попал.
- Вам к психиатру надо!
- Да ты за@б@л в конец!!! Мне к тебе надо, я ХОП не слышу!!!

— Официант, скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!

— Девушка! Я заметил, какая Вы красивая, изящная и элегантная!
— Спасибо, я тронута.
— Это я тоже заметил.