Покупатель душ. Звезда интернета. - Здравствуйте, можно? - Вообще-то у меня обед, - черт с сожалением отодвинул стакан с чем-то пахучим и, посмотрев на посетительницу, пробормотал,- очередная труженица айфонодобывающей промышленности. Он с хрустом потянулся и, раскрыв ноутбук, добавил: - Ну заходи уж, коли пришла, слушаю внимательно. Девушка, аккуратно присела на краешек стула. - Мне о вас подруга рассказала, - жеманно надув губки, начала гостья, - вы ей сделали миллионы подписчиков в инстаграмм, а ещё столько же на ютуб, а ещё… - А ещё обтяни юбку и помолчи секунду, - рогатый отхлебнул и от удовольствия зажмурился, - хорошо пошла, продолжай, - Я хочу продать свою душу, - выдохнув полной грудью, начала посетительница, - а за это… - На кой она сдалась? - Не поняла? – накладные ресницы удивленно захлопали. - Зачем нам твоя душа, что в ней интересного? - Простите… - Какие заповеди нарушаешь, где ты нагрешила, жертва реформы системы образования? - Ах, вы об этом, - девушка улыбнулась, - например, не прелюбодействуй. - Тьфу ты, - скривился черт, - удивила зайца брюквой, хотя вру – удивила, такое слово выговорила и без запинки. - Что вы себе позволяете, - гостья возмущенно вскочила, - да вы знаете, кто? Да я... Да у меня… Да мой… - А вот это интереснее, - рогатый почесал переносицу, - не уникально, конечно, но … Гордыня, сгодится. Считаешь себя лучше всех? - Конечно, - девушка встала и продефилировала к двери и обратно, - разве вы не согласны? - Пластика в клинике, - резюмировал черт и вздохнул, - эх, как же классно было раньше – пентаграммы, черная магия, колдуны всякие, жертвоприношения. Вот когда кровь невинных младенцев заменили силикон с ботоксом, ума не приложу. Ладно, к делу. В соответствии с правилами обязан предупредить, что факт реализации души означает передачу её в нашу собственность по окончании жизненного цикла. - Ээээ… - Ой, что это, - черт нагнулся и поднял что-то с пола, - не твой? По копытцу задумчиво ползал таракан. - Точно твой, видно, тесно им стало. Черт вышел из-за стола, подошел к посетительнице и гаркнул прямо в ухо: - Эй, мужики, как вы там? Мыслей нет, но вы держитесь, вторую жизнь, как и обещали – голубями возле торгового центра, паёк обеспечим, с вас – месть с высоты птичьего полета. Вернувшись за стол, рогатый бесцеремонно закинул копыта на стол и отхлебнул из стакана. - Условия сделки понятны? - Не совсем. - Кто бы сомневался. Повторяю – после смерти попадаешь в ад. Знаешь, что это такое? - Ад, - девушка задумчиво шевелила бровями, - а, помню, это типа кухни, там огромные такие кастрюльки… - И в кипящую подсоленную воду бросаем грешников, готовность через пять минут после всплытия, подавать на стол со свежей зеленью и со сметаной, - скривился черт, - убью того, кто первым вас штамповать начал. Ладно, опустим мои мысли, назови цену. - Я хочу……. - Ты всегда хочешь, цену назови, - перебил черт. - Быть самой популярной в интернете, чтобы меня знали во всем мире, чтобы стала мемом, - суетливо начала перечислять девушка. - Раньше хотели денег и власть, сейчас - силикон и натра..ся всласть, - продекламировал рогатый и кликнул мышкой. Принтер загудел и выплюнул лист бумаги. - Ознакомься с договором. Условия просты: через пять минут с момента подписания ты становишься звездой интернета. И – подарок от фирмы – будешь не стареющей не менее 30 лет. - А вы не обманете? – девушка взяла ручку. - Более двух тысяч лет на рынке, миллионы благодарностей от клиентов, не переживай, - черт ухмыльнулся и закурил, - гарантируем невероятную популярность, ну что, подписала? - Да. Аккуратно подколов лист в папку, черт повернулся к гостье: - Иди, засекай время, упоротая ты наша. И тихо добавил в сторону закрывшейся двери: - В сети не только люди популярны. *** По сообщениям СМИ, неудачное чучело, получившее прозвище «упоротый лис» стало одним из самых популярных мемов в сети. Некоторые таксидермисты уверены, что в неизменном состоянии «упоротый лис» сохранится не менее 30 лет. Автор: Андрей Авдей