ЧИСТО СКРАСИТЬ БУДЕНЬ Каждый, в конце концов, развлекается, как умеет. Производители окон задолбали своими телефонными предложениями. За два дня – пять звонков. Причём, фирмы разные. Механические голоса я, естественно, сразу затыкаю – кладу трубку. Не хватало ещё общаться с роботом! Это всё равно, что вести диалог с телевизором. Хотя,  судя по рассказам, многим нравится. Некоторые – изобретательные, даже игру придумали: по телевизору какое-нибудь соловьёвообразное очередной высер произносит, а ты ему сразу в ответ орёшь гадость и тут же звук выключаешь – вроде как ему и крыть нечем… Так вот, о стеклопакетчиках: Сегодняшний звонок порадовал креативностью своей! Живой, вкрадчивый голос: - Вам не кажется, что в вашей жизни пора что-то менять? …Я уж, признаться, подумал, что Свидетели Иеговы перешли на бесконтактную форму привлечения паствы. Ну, устали, видимо, глаза прятать, когда в лицо в жопу посылают (в лицо в жопу – это я лихо! Хотя, я не анатом – у всех всё по-разному устроено) Ну, я, естественно, сразу реагирую: - Благую весть несёте? Агнцев от козлищ сепарируете? Кредитки берёте или только органикой -  елейным кэшем? Учтите: со мной вам мороки будет – пиздец! Я в ночь на Ивана Купалу голый через костёр прыгаю (причём, не всегда удачно. Это называется – ритуальная жертвенная депиляция), с дубами-колдунами в фулл-контакт вхожу! Ни одно дупло не пропущу! Дендрофил с патологией! Перун с выхлопом! В общем, язычник я упёртый, а у нас, у язычников, окрас сменить – самое страшное западло! Страшнее, чем власяницу где-нибудь во время омовений просрать! Ну, не передумали? …И абонент потёк! - Да я имел в виду – окна поменять! Новый пятислойный профиль «Рехау»… А потом говорит: - Но здорово вы! Слава Левин