Первое время после женитьбы мой друг Сема вскрикивал по ночам. Его все ещё манило это кишащее нимфами болото промискуитета. Правда, речь шла лишь о косых взглядах вслед всему стучащему каблучками и шелестящему подолом, но мы-то с вами знаем, что именно так все и начинается. Его жена Аня, мудрая женщина, вместо радикальных мер (домашнее заточение, кастрация, перелом ног) прибегала  к гомеопатическим. Но Анины лайфхаки были смертоносны. Первое время Сема даже бегал ко мне жаловаться. — Слушай, старик, были с ней в «Меге». Вышли из «Ашана», она оставила меня в «Старбаксе» сторожить покупки, а сама в «Икею». Я решил исполнить, ну так, исключительно для поддержания формы, для тонуса, ты ж меня знаешь. Просто понять, взяли бы меня еще на Чемпионат Мира или все, Шинник. Сижу, посылаю сигналы в космос, маню, губы бантиком — хоть бы одна обратила внимание! Торчу там безрезультатно, как…как...ну, как ты. Аня мне что, навсегда теперь карму сломала? — Кто ж знает...может, кольцо обручальное в глаза бросалось, нужно покопаться в деталях... — Да не, я в руках упаковку туалетной бумаги держал, кольца не было видно. — Что ты держал  в руках? — Ну, «Зева», шесть рулонов, Аня зачем-то перед своим уходом их из пакета достала и мне всучила...А? Ааааа...Ну, хороша, чертовка, ох, хороша — ведьма! (С) Олег Батлук