Заметила, что стоит тебе сесть на диету, как окружающие тут же начинают вести себя странно. В первый день резко бросается в глаза тот факт, что твои друзья и родственники едят примерно пятьдесят раз в день, причем непременно сало, фаршированное майонезом, баранью ногу, плавающую в жиру, да 100 килограммов булок. Впрочем, это их дело. На второй день эти люди становятся еще более странными. Они не просто едят, а начинают издевательски, демонстративно чавкать, сопеть, жевать и причмокивать. Из их кухонь невыносимо пахнет едой. Они нарочно шуршат оберткой от шоколадки, разворачивают пакеты с фисташками, оставляют упаковки от сыра на видном месте в мусорной корзине. На третий день у окружающих совсем течет крыша. Они начинают специально угощать тебя всем подряд, утверждая, что оно – диетическое. Особенно в этом преуспевают, почему-то, свекрови. - Вот, попробуй моих диетических блинов с диетической сгущенкой! – непременно предложит такая свекровь. Если в этот момент присмотреться к ней повнимательнее, то можно на долю секунды увидеть змея-искусителя. На четвертый день окружающие чревоугодники наверняка затеют какой-то праздник, на который очень неудобно не прийти, но вся суть событий сводится к общественной жральне и выпивальне. Особо циничные будут подкладывать на твою тарелку поросячью ножку, и требовать непременно скорее ее съесть, чтобы не травмировать хозяйку, она старалась. На пятый день твои бывшие друзья продолжают гулянку, сидят на кухне похмельные, опухшие, больноголовые, и перемешивают старые опасные для фигуры салаты с новым майонезом, как бы опасаясь, не потеряли ли они за ночь своих зенитных свойств. На шестой день ты уже мысленно похоронила друзей и знакомых, и отключила телефон, и оставила только сотовый с секретным номером, на который может позвонить только бабушка. Бабушка старенькая, мало ли, что. В итоге бабушка звонит и требует приехать срочно. Ты срываешь с места, голодная и злая прилетаешь к ней, а на столе тебя ждет большой осетинский пирог и шоколадные колбаски. На седьмой день, собственно, ничего не происходит. Ты входишь в любое учреждение, и сразу подмечаешь, что там сидят шоколадка, яблоко и коробка сока «Агуша». Постепенно приглядываясь, начинаешь замечать людей. Это сигнал организма о том, что пора, наконец, заехать к бабушке за остатками пирога. Возможно, за седьмым днем есть какая-то жизнь, но дольше, насколько я знаю, никто не продерживался… Автор МоренаМорана