ИНСТРУКЦИЯ "КАК ЖИТЬ ЭТУ ЖИЗНЬ" Репетиция перед каждым новым витком колеса Сансары выглядит так. Души рассаживаются по стульчикам. К каждому стульчику проведена катапульта. Выходит пионервожатый по воплощениям и говорит напутственную речь: - Здрасте. Ого, сколько вас! Смотрите не мусорьте там и сильно много шмоток в онлайн-шопах не заказывайте. - Нееее. Мы не будем, мы не такие. -  Рассказываю правила: 1. Никогда не заходите в интернет, когда греете суп, он потом хрустит. 2. Никогда не расстраивайтесь, если с первого раза не можете быстро оформить какую-нибудь важную бумажку на государственном сайте. Там никто не может. Вы не дебил, просто это филиал ада. 3. В очереди в поликлинике запоминайте не только того, за кем вы, но и всех людей в радиусе километра. А так же, их же, но без шапок и верхней одежды. И на ощупь тоже. "Я за той шершавой бабушкой стояла!". 4. Старайтесь дожить до старости, там начинаются бонусы. Можно всех без повода хреначить палкой. 5. Каждый день меняйте трусики и носочки. 6. Купите невонючий дезодорант. 7. Если случайно пукнули в публичном месте, начните осуждающе смотреть на ближайшего к вам человека и все подумают на него. 8. Устройтесь на работу за деньги. Ходите туда. 9. Найдите симпатичного человека. Попробуйте провести с ним больше часа. Если вас не бесит, как он чавкает и храпит, попробуйте жить вместе. 10. Не ходите в капустные поля без презерватива. 11. Все отвиснет. Нет, нельзя отключить гравитацию. Можно выучить детей на косметологов и пластических хирургов. 12. Дети бесят. Купите вина. Ящик. 13. Осенью сидите на подоконнике в белых носках. 14. Заведите котика. Бесите его. 15. Что-то ещё...хрен с вами, погуглите. В непонятных ситуациях орите. Все. На старт. Внимание. Мааарш. *катапульты резко срабатывают и вот вы уже опять младенец* А хотя, может там в Сансарных каруселях, в каждой кабинке инструкция висит подробная "Как жить эту жизнь". Но я каждый раз замечаю только пакетики, чтобы блевать. Очень меня каждый раз укачивает. ✒ Зоя Арефьева.