ПРО КОТИКОВ
Или вот вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут?
И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! Мхом! Тапочками! Сыром! Резиной!
То есть пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать ноги своих котов.
Я не могу об этом спокойно думать.
Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза – а твои лапы в чужом носу. Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством.
А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? А у детей? – чёрта с два они двинутся с места.
Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников. Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма. И только коты повсеместно становятся объектами домогательств.
Вы только вообразите эту картину.
Котики просыпаются.
Обалдевают.
Спрашивают: "Ты очумела, мать"?
Пытаются отобрать конечности.
Но мать не останавливается. Глаза её горят нездоровым блеском, ноздри судорожно подёргиваются; идентифицировав аромат, она бежит к компьютеру и радостно пишет: ковром! Жёваным краем ковра!
"Господи, твоя воля", – думает котик, отползая. – "Она жевала ковёр..."
Товарищи. Остановитесь. Прекратите сходить с ума над котами. Не позволяйте безумству множиться. Истинно говорю вам: кто тиранит кота своего, того покусает гиена огненная, а кто отступится, с тем пребудут вовеки четыре танкиста и собака.
P.S. или давайте всё-таки сразу договоримся: задние или передние?
Елена Михалкова
Или вот вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут?
И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! Мхом! Тапочками! Сыром! Резиной!
То есть пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать ноги своих котов.
Я не могу об этом спокойно думать.
Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза – а твои лапы в чужом носу. Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством.
А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? А у детей? – чёрта с два они двинутся с места.
Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников. Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма. И только коты повсеместно становятся объектами домогательств.
Вы только вообразите эту картину.
Котики просыпаются.
Обалдевают.
Спрашивают: "Ты очумела, мать"?
Пытаются отобрать конечности.
Но мать не останавливается. Глаза её горят нездоровым блеском, ноздри судорожно подёргиваются; идентифицировав аромат, она бежит к компьютеру и радостно пишет: ковром! Жёваным краем ковра!
"Господи, твоя воля", – думает котик, отползая. – "Она жевала ковёр..."
Товарищи. Остановитесь. Прекратите сходить с ума над котами. Не позволяйте безумству множиться. Истинно говорю вам: кто тиранит кота своего, того покусает гиена огненная, а кто отступится, с тем пребудут вовеки четыре танкиста и собака.
P.S. или давайте всё-таки сразу договоримся: задние или передние?
Елена Михалкова
Комментарии
Есть смелые, купить и понюхать?
Почему сразу коты: а чем пахнут кошки?
Ой, что то таблеточки не помогают. Может подделка? Главврач проведите проверочку.
Если бы Вы со своим суперителлектуальным постом, знали что-либо о котах, то поняли бы, что никуда ходить не надо, болшинство котов и кошек спят возле лица хозяина. Так что, мы не говорим о путешествии за тридевять земель. А насчёт постов, то каждый хочет похвастаться, какой у них замечательно пахнущий котик. А вот кто в здравом уме будет нюхать грязные,покрытые мозолями и искусственным загаром царапалки, чьи хозяева в любой момент могут сказать:" я от тебя ухожу", это еще тот вопрос..
Ваш комментарий добавлен
Комментарий успешно отредактирован