Женская идентификация алкоголя. Вино. Вино, это такая псевдо-аристократичность. Ты говоришь: «Ну что вы, какая водка, я пью только вино!». Это всегда так красиво, утончённо, возвышенно. Ты такая в длинном бальном платье с убийственным декольте. Красивый маникюр идеально сочетается с цветом напитка в бокале. Ты держишь его двумя пальцами за тонкую ножку и смотришь на мир сквозь полуопущенные веки. Ты вся такая роскошная, недостижимая, закатная. Походка всегда легка, точна, безукоризненна. Разум чист, ясен, светел. Разве, что добавляются искорки в глазах и чуть больше хочется улыбаться. Зная это всё, вот именно поэтому ты решительно берёшь с полки в магазине парочку, нет, три, блин, нет, три много и как-то стыдно, а может у меня свадьба, или юбилей, в общем, четыре, чтобы не бегать три раза, и звонишь Ленке. И уже вдвоём, дома, затянув на двух дружеских макушках детские резинки, сверля небо одинаковыми гульками, поджав ноги в уютной позе на диване, чокаешься уцелевшими с нового года бокалами и с гиганьем встречаешь не вовремя пришедшего мужа. Улыбаясь ему в два лица величественно (хочется в это верить), и изображая двух светских муз, которые, глупо хихикая, бегут в три ноги на кухню, чтобы начать жарить картошку, пока муж волею шальной императрицы и по совместительству хозяйки дома отправлен за ещё парочкой. Мартини. Мартини – это девичник. Это пижамная вечеринка, когда только все свои и можно всё. То есть можно мешать мартини с газиками. Мешать мартини с соком. Не мешать мартини ни с газиками, ни с соком. Забыть разлить мартини всем и пододвинуть бутылку поближе к себе. Накупить киношных закусок и красиво разложить их в японские мини-вазочки. Чтобы через часик-другой чертыхаться, наступая на очередную оливку на полу. Или мартини – это когда ты кричишь в след уходящим спинам коллег: «Мальчики, только берите сразу две, нас тут много!». Заранее понимая, что двух, ну вот вообще никак не хватит. Но попросить мальчиков купить три бутылки мартини не позволяет воспитанная женственность. Которой для начала надо расслабиться. Чтобы рюмки через три красивым жестом (после мартини, все собственные жесты кажутся красивыми) закинуть руку на плечо коллеге по работе и сказать томным страстным шёпотом: Ну, что Александр, кУпите дамам ещё парочку? Текила. Текила – это снятие стресса. Или отмечание отпуска. Или снятие стресса и отмечания отпуска. Или отмечание развода. Или предстоящей свадьбы. Или свободного полёта, это когда муж в командировке, а дети у бабушки. В общем, текила – это женский ковбойский выход в свет с обязательным пуганием всех, кому не повезло тоже там в этот же день собраться. Йиоооохууу! Девочки гуляют. Дома текила может быть опасной. Дома ты заранее знаешь, что ты дома, и не ведешь счёт, что зря. Но вы все дома. И с одной стороны, отключиться в любой момент в любой позе не страшно. С другой стороны – текила предполагает безудержное веселье с вовлечением в него посторонних мужских масс. Поэтому дома - мало интересно. Кстати, тот факт, что массы могут быть резко против – вообще не учитывается. Текилой. Ром с колой. Ром с колой – это озорное кокетство. Это когда ты хочешь с первой же порции накидаться, чтобы не париться уже о неудачно выбранном наряде или сломанном ногте. Но в то же время тебе хочется, чтобы было «вкусненько». И ты снова и снова погружаешь в эту опасную сладость нос, в который кола так весело стреляет пузырьками, и пьешь приятный напиток в приятной атмосфере, приятно полу-развалившись на диване, кресле, стуле, танцполе. Ох ты ж, чёрт! Последнее – крайне неожиданно для тебя же самой и списывается на неудачные каблуки. Поэтому снимаем их, к едрене фене, и требуем продолжения банкета. «Стопеее, куда вы меня несёте?!». Водка. Водка – это суровый ответ мужчинам. И жизни. И всем мужчинам в твоей жизни. И жизни в целом. И всем тем, кто там в ней сидит и портит тебе эту самую, жизнь. То есть пусть не думают, что мы хлюпаем носом или что мы такие все из себя подавленные. Хрен вам и стопарь в себя. И хвостик селёдки. И – «Ты чо думаешь, я не смогу! Ха, да я ещё и не так смогу. Наливай». Водка – это освобождение души. Когда надоедает играть великую светскость и ты возвращаешься к корням. И уговариваешь, прежде всего, саму себя: да нафиг эти коктейли для барби, чо желудок-то портить, рюмочка водки и икра на тонком тосте. Чо я не могу себе позволить! Ещё как могу! Ну и нечего тут стоять над душой. Брысь все, мама должна перезагрузиться. К слову о коктейлях. Коктейли – это женские мечты о дальних странах. Этот островок сладких грез с кукольными зонтиками и кусочками замысловатых фруктов – как надежда на скорое пребывание там. И пока «там» не наступило – «тут» меняет слой за слоем в твоей руке. Очаровывая названиями и будоража мозг. Ими же. Коньяк и виски. Не в одну тару. Но – в одном ключе. Когда для каждого из серьезных мужских (ну да, ну да!) напитков существует личный (!!!) ритуал. Пироженка, там, особая. Или долька апельсина с корицей. Или лимончик, тонко порезанный и просвечивающий лунным светом. Или изысканный шоколад. Или сыры и виноград. Коньяк и виски – это дегустация себя. Это праздник в одно лицо. Реже в два. Но только, чтобы поделиться очередным новоприобретённым рецептом закуски и поглощения. «Ну чо? Как?» – «Да! Это что-то! Давай ещё по одной» – «А я что говорила!». И ты сидишь в глубоком кресле в пьянящей тишине, смотришь на догорающий закат в телевизоре, вдыхаешь приятную терпкость крепкого напитка и дожевываешь горький шоколад. Который в этот момент совсем для тебя не горький… P. S. Сахара кусками нет, сука! Абсент без него горек, падла! Не страшно, что рядом нет друга, Обидно, что хокку идёт не складно...