Когда я слышу слово «леди», меня начинает немного мутить, потому что был у меня как-то парень, помешанный на этих ледях.
Как не старалась я себя вести подобающе, все равно постоянно слышала:
- А настоящие леди не выходят к завтраку в семейниках.
А настоящие леди не кусают луковицу и не орут: «Зацени, я Буратино!».
А настоящие леди не говорят: «Брат, подогрей мне вареник!» в качестве прелюдии.
А настоящие леди не пинают, когда делаешь им замечание!
И так бесконечно.
Однажды я зашла в туалет, а он цокает языком из-за двери:
«А настоящие леди тихо писиют!».
- Откуда ты знаешь? – кричу ему.
- Я документальный фильм видел. Леди все делают тихо. Во время родов говорят: «Ой». Даже если им молоток на ногу уронить, они улыбаются и говорят: «Надо же какая неприятность, ха-ха-ха». Им там даже в качестве эксперимента специально молотки роняли неожиданно.
Одной даже рояль на голову уронили, а она такая: «Ах, мой парикмахер огорчится».
- Капец какой!
- А еще они не разговаривают сидя на унитазе.
- Ты же первый начал!
- Я тебя проверял.
- Вот и найди себе леди! Чего ты со мной-то связался?
- А ты сначала такая тихая была, в очках. Я обознался.
Как я его не прибила, не знаю.
Расстались мы смешно.
Думаю, он просто искал повод от меня наконец избавиться и нашел.
Пошли мы с ним вечером в «Пятерочку» за свеклой. Он свеклу очень любил, говорил, что от нее душе в организме легче. Как из него вся душа через прямую кишку не вышла, не знаю.
Ну, я чуть-чуть его обогнала, открываю дверь и тут он мне вслед орет:
- Ага! Все, мы расстаемся!
- Даептвоюмать. Что не так в этот раз?
- Настоящая леди бы подождала, когда ей дверь откроют! – сделал оскорбленное лицо и убежал аж волосы назад.
Старушка какая-то мимо шла, похлопала меня по плечу и говорит:
- Перевернулся на твоей улице камаз с пряниками, девка. Поздравляю с досрочным освобождением.
Видимо, тоже имела аналогичный опыт. Очкастая такая бабка, приятная.
То есть, по его логике настоящие леди – это кошки, потому что они садятся перед дверью и орут, чтоб впустили. Вот, кстати, с кого пример брать , так это с кошек. Уж они-то и красивые, и грациозные, и манеры у них зашибись.
В общем, будьте собой. Живыми, настоящими. Этого вполне достаточно для любви и для жизни. Хотите - открывайте двери, хотите - орите, чтоб открыли. Главное, держитесь подальше от душнил. Аминь, сестры.
© Зоя Арефьева
Как не старалась я себя вести подобающе, все равно постоянно слышала:
- А настоящие леди не выходят к завтраку в семейниках.
А настоящие леди не кусают луковицу и не орут: «Зацени, я Буратино!».
А настоящие леди не говорят: «Брат, подогрей мне вареник!» в качестве прелюдии.
А настоящие леди не пинают, когда делаешь им замечание!
И так бесконечно.
Однажды я зашла в туалет, а он цокает языком из-за двери:
«А настоящие леди тихо писиют!».
- Откуда ты знаешь? – кричу ему.
- Я документальный фильм видел. Леди все делают тихо. Во время родов говорят: «Ой». Даже если им молоток на ногу уронить, они улыбаются и говорят: «Надо же какая неприятность, ха-ха-ха». Им там даже в качестве эксперимента специально молотки роняли неожиданно.
Одной даже рояль на голову уронили, а она такая: «Ах, мой парикмахер огорчится».
- Капец какой!
- А еще они не разговаривают сидя на унитазе.
- Ты же первый начал!
- Я тебя проверял.
- Вот и найди себе леди! Чего ты со мной-то связался?
- А ты сначала такая тихая была, в очках. Я обознался.
Как я его не прибила, не знаю.
Расстались мы смешно.
Думаю, он просто искал повод от меня наконец избавиться и нашел.
Пошли мы с ним вечером в «Пятерочку» за свеклой. Он свеклу очень любил, говорил, что от нее душе в организме легче. Как из него вся душа через прямую кишку не вышла, не знаю.
Ну, я чуть-чуть его обогнала, открываю дверь и тут он мне вслед орет:
- Ага! Все, мы расстаемся!
- Даептвоюмать. Что не так в этот раз?
- Настоящая леди бы подождала, когда ей дверь откроют! – сделал оскорбленное лицо и убежал аж волосы назад.
Старушка какая-то мимо шла, похлопала меня по плечу и говорит:
- Перевернулся на твоей улице камаз с пряниками, девка. Поздравляю с досрочным освобождением.
Видимо, тоже имела аналогичный опыт. Очкастая такая бабка, приятная.
То есть, по его логике настоящие леди – это кошки, потому что они садятся перед дверью и орут, чтоб впустили. Вот, кстати, с кого пример брать , так это с кошек. Уж они-то и красивые, и грациозные, и манеры у них зашибись.
В общем, будьте собой. Живыми, настоящими. Этого вполне достаточно для любви и для жизни. Хотите - открывайте двери, хотите - орите, чтоб открыли. Главное, держитесь подальше от душнил. Аминь, сестры.
© Зоя Арефьева
Комментарии
Прелестно, прелестно.
Потрясающе: концовка (как бы призыв к женщинам жить в соответствии с собственными понятиями) полностью перпендикулярна всему остальному тексту: ведь героиня незнамо сколько времени (но ясно, что долго) терпит этого "душнилу" с его претензиями, пока он (НЕ она!) не "убегает аж волосы назад"! А не убежал бы, ещё б лет ...надцать терпела! Вот за такие кунштюки и придумали термин "женская логика", будь она неладна!
Котейка зачетная!
Да, есть любители достать до печенок своими замечаниями. Причем, в их сторону нельзя ни в коем случае, обижаются, возмущаются, кричат А за что?. Правда, может притихнуть со своими придирками ненадолго. Короче, если послать нельзя, надо не обращать внимания))
Ваш комментарий добавлен
Комментарий успешно отредактирован