ГОВОРИТ ОДЕССА:
Милый, может, я останусь у тебя ночевать?- Поздно, я уже лифт вызвал…***

- Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже.***

- Фима, а где мой велотренажер?- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия шо ты таки уезжаешь!***

- Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения?- Красным карандашом в календаре.***

- Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...***

Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.***

Жена мужу:- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.- Дорогая, но тебе всего сорок шесть.- Ты о чем?- О годах, конечно.- А я о килограммах... ***

- Изя, Вы были в Париже?- С женой да, а так нет***

- Запомни, Сёмочка: еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны...***

- Соломон Израилевич, кушать хочете?- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.- Ну как хочете...***

- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?***

Рабинович пишет объяснительную в полиции: “Находясь под воздействием психотропных существ…”.- Правильно писать “веществ”... - О жене и тёще?!***

- Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?- Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.***

Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:- Таки вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука. Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит: “Не забудьте, отблагодарить экскурсовода”.***

- Запомни, Сёмочка, мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе...***

- Изя, а кем вы работаете?- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.- О! Вы психотерапевт!- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.***

Как говорила тетя Песя:— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.... ***

Одесская больница. Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак... "***

- Сёма, вы храните деньги в долларах или в евро?- В воспоминаниях....***

- А что - оставайтесь спать у нас, Сёма...- С удовольствием!- С удовольствием - дорого…
04.09.2021 в 21:00
Ну,хорошо,позитивненько. ))))

Ваш комментарий добавлен

Комментарий успешно отредактирован

Для того чтобы оставить комментарий авторизуйтесь или зарегистрируйтесь

... ... ГОВОРИТ ОДЕССА: Милый, может, я останусь у тебя ночевать?- Поздно, я уже лифт вызвал…*** - Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже.*** - Фима, а где мой велотренажер?- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия шо ты таки уезжаешь!*** - Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения?- Красным карандашом в календаре.*** - Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...*** Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.*** Жена мужу:- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.- Дорогая, но тебе всего сорок шесть.- Ты о чем?- О годах, конечно.- А я о килограммах... *** - Изя, Вы были в Париже?- С женой да, а так нет*** - Запомни, Сёмочка: еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны...*** - Соломон Израилевич, кушать хочете?- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.- Ну как хочете...*** - Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?*** Рабинович пишет объяснительную в полиции: “Находясь под воздействием психотропных существ…”.- Правильно писать “веществ”... - О жене и тёще?!*** - Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?- Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.*** Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:- Таки вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука. Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит: “Не забудьте, отблагодарить экскурсовода”.*** - Запомни, Сёмочка, мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе...*** - Изя, а кем вы работаете?- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.- О! Вы психотерапевт!- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.*** Как говорила тетя Песя:— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.... *** Одесская больница. Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак... "*** - Сёма, вы храните деньги в долларах или в евро?- В воспоминаниях....*** - А что - оставайтесь спать у нас, Сёма...- С удовольствием!- С удовольствием - дорого…
ГОВОРИТ ОДЕССА: Милый, может, я останусь у тебя ночевать?- Поздно, я уже лифт вызвал…*** - Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже.*** - Фима, а где мой велотренажер?- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия шо ты таки уезжаешь!*** - Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения?- Красным карандашом в календаре.*** - Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...*** Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.*** Жена мужу:- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.- Дорогая, но тебе всего сорок шесть.- Ты о чем?- О годах, конечно.- А я о килограммах... *** - Изя, Вы были в Париже?- С женой да, а так нет*** - Запомни, Сёмочка: еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны...*** - Соломон Израилевич, кушать хочете?- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.- Ну как хочете...*** - Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?*** Рабинович пишет объяснительную в полиции: “Находясь под воздействием психотропных существ…”.- Правильно писать “веществ”... - О жене и тёще?!*** - Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?- Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.*** Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:- Таки вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука. Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит: “Не забудьте, отблагодарить экскурсовода”.*** - Запомни, Сёмочка, мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе...*** - Изя, а кем вы работаете?- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.- О! Вы психотерапевт!- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.*** Как говорила тетя Песя:— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.... *** Одесская больница. Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак... "*** - Сёма, вы храните деньги в долларах или в евро?- В воспоминаниях....*** - А что - оставайтесь спать у нас, Сёма...- С удовольствием!- С удовольствием - дорого…
Личный кабинет
Проект в соцсетях