СТРИПТИЗЁР-АВТОСЛЕСАРЬ ✌? Я - автослесарь 4 разряда. А дружок мой - охранник в ночном клубе, как-то говорит: - Если хочешь хорошие бабки срубить, поехали со мной. У нас, - говорит, - в элитном дамском клубе стриптизёр занемог. Открытый вывих левого бедра. Надо подменить. Приезжаем... Хозяйка спрашивает: - Вы кто?! Я говорю: - Стриптизёр-автомеханик, зовут Степан. Она говорит: - Отлично, Стёпа... Дамы уже собрались. У нас сегодня корпоративная вечеринка. В зале лучшая половина человечества - ТЁЩИ. Нужно их довести до исступления. Я говорю: - Ну и как же мне их до исступления доводить? - Очень просто. Сначала разденьтесь. Ведите себя понаглее, а потом просто выполняйте их капризы и просьбы. Я говорю: - Если будут просить запчастей, не дам!... И тут она выталкивает меня на сцену... Как был из гаража - в фуфайке, в ватных штанах и сапогах. Овация в зале продолжалась минут пять. Я присмотрелся. Самих тёщ не видно. Только глаза из сумрака горят, как у вурдалаков... Слышу, хозяйка кричит: - Пора раздеваться! Ну, я фуфаечку снял и кручу над собой, как флюгер. Слышу, тёщи кричат: - Нам кидай! Ну я и запустил её в зал. Одна поймала. Её тут же у несли... В карманах были пассатижи, болты, гайки, лом... У Тамерлана доспехи вместе с лошадью легче моей фуфайки! Я продолжил... Снял сапог вместе с носком: визг и стон и кричать не надо... У меня ж пятки дюбеля забивают. Ногтём покрышку с обода снимаю... Когда я пытался снять штаны, начал откручивать проволоку на ширинке, в зале послышались крики "Браво!", и громогласное "Ура!" А когда оказался в одних семейных трусах, тёщи аж захрюкали от счастья. Сколько дома не раздевался, ничего подобного не было. А здесь такой успех... Слышу кричат: - Танец давай! Я исполнял танец любви "Яблочко" вприсядку... Никто не слышал - колени хрустели так, будто рота солдат ела сухарики "Емеля". Слышу, хозяйка-сволочь орёт: - Белый танец! Дамы приглашают кавалеров! Ну, они на меня всем табуном. Чувствую - могут затоптать... Я сапогом замахнулся, кричу: - Назад! Сам подойду! И пошёл между столиками развратной походкой, сбивая бёдрами коктейли со столов. Слышу, кто-то сзади обнял меня мёртвой хваткой... Думал руками... Бюстом!!! Сомкнулся на шее, как спасательный жилет. Еле выскользнул, спасибо солидолу... Я им до этого обмазался, чтоб блестеть, как все стриптизёры. И тут в мои трусы упала первая купюра. Неожиданно и щекотно... Мне понравилось... Через минуту я уже сам оттягивал резинку для подношений. Прекратил я это безобразие после того, как одна старушка полезла туда за сдачей, хотя я точно помню, что сыпала мелочь. Слышу, хозяйка орёт: - Стёпа - шест! Смотрю, действительно шест стоит. Лёгким движением руки я сделал из семейных трусов стринги и полез на эту трубу, как электрик - на столб... Оказалось, это был ржавый трубопровод в стекловате, ждавший ремонта с прошлого века... Поэтому тут же и лопнул. В трусы ударил горячий пар... Пар был на столько горячий, что глаза на лоб вылезли даже у американского президента на стодолларовой купюре, что лежала у меня в трусах! Короче, в больницу я попал с ожогом 14-й степени абсолютно ВСЕХ конечностей! Когда очухался, понял, что деньги свои я отработал сполна! Но мужской стриптиз с тех пор на дух не переношу. Хотя, когда приглашают - иду, превозмогая страх. Потому что настоящий мужчина должен делать всё, что хочет от него женщина...