ПОРЖАТЬ:.                 ????? - Какие планы на вечер? - Исключительно сексуальные! - Это как?! - Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах! ????? Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!!! ????? А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже! ????? Муж спрашивает: - Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? - На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! На что он спокойно сказал: - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь? ????? — А что ты будешь делать, когда придёт конец света? — Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет. ????? Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь... ????? Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал. ????? Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встаёт. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. ????? Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два. ????? — Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке.Будь осторожнее....    - "Один????- Да их тут б....дь тысячи!!!!! ????? Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать,а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут веселого? — Меня уволили, а остальных посадили... ????? Жена пишет мужу смс: - Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: - Бухаешь или сравниваешь? ????? - Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть! ????? — Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём. — В левой? — Думай, Настя, думай! ????? — Что такое "уйти по-русски"? — Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать. ????? У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днём рожденья!!!))) ????????? ?Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего... а когда у мужа на лице немного помады — это конец света! ? Послушаешь женщин — у всех гениальные дети! И все — от мужей-идиотов. ? Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос мусора... ? — Как насчет уединиться? — Я пытаюсь, но ты снова меня нашла. ? Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг. ? — Семен Маркович, вы изменяли своей жене? — У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал». ? — Сема, а что такое «контрастный душ»? — Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена. ? — Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму? — За дело! Этот негодяй спит с моей женой! — И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить? ? — Что ты подарил жене на Новый год? — Путёвку в Таиланд. — А она что тебе? — Улетела! ? — Ну что? К тебе или ко мне? — С чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв? ? Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa... Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать?.. ? — Изя, никуда я с тобой не пойду!!! — А чего тогда так вырядилась и накрасилась? — А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла! ? — Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия? — Моя цель — пережить Сару. ? Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»