Психиатрическая
лечебница

Типология таксистов

Я езжу на такси, но езжу я не от барства, а потому что в принципе редко куда-то езжу. Если смотреть на дистанции, то поездки мои выходят недорого. Владеть личным автомобилем я не хочу, да и прав водительских мне никто не выдаст. Насмотревшись за десять лет на разных таксистов, я невольно вывел их типологию. Поначалу она складывалась почти интуитивно, но с недавних пор стала одеваться в слова. Забавно, но это не только про таксистов, но и про меня, а может, и про вас. Смотрите. Моя типология таксистов состоит из неустановленного перечня типажей, однако я надеюсь на этот текст, который подскажет мне мое правильное их количество и названия.

Итак. Типаж первый - Снизошедший.
Эти везут тебя с таким лицом, будто сделали тебе огромное невероя... подробнее

- Снимали мы в Крыму — рассказывает Смоктуновский. Съёмки проходили на берегу моря. Жарко было. В обеденный перерыв вся группа бросилась купаться. И я, естественно тоже. Наплавался, нанырялся, слышу — зовут. Ну, я актёр дисциплинированный: зовут — иду. Оператор говорит: "Надо закончить всё, пока солнце не ушло". Надо так надо. Сел я уже на грим и чувствую что–то не то, дискомфорт какой–то. И вдруг, до меня доходит, что челюсти–то во рту нет! Выронил, когда нырял. Я сразу к режиссёру, ору: "Я челюсть потерял!" А он ржёт и все вокруг с ним вместе. Думают — я разыгрываю их. Полчаса доказывал, что не шучу. Ну, а когда до них дошло, что это правда, стало всем та–а–ак грустно–грустно. Снимать не можем. Да ещё предпоследний день месяца, если отснятый материал сегодня вечером в... подробнее

СВЕТСКАЯ БЕСЕДА

Как обычно, плотно позавтракав надеждами
на лучшее, я вышел из дому в холодный март. Настроив походку так, чтобы не заляпать сзади штаны, я зашлёпал вдоль несущегося
по асфальту ручья в сторону электрички.
Я не сразу заметил, как мокрый бездомный
пёс вылез из-под насиженной бабками лавки
и засеменил рядом.
- Мне нечего тебе дать. – Произнёс я вслух.
- Я в принципе не голоден.
Я остановился. Определённо это сказал пёс.
Я мысленно записался на МРТ.
- Это же ты сейчас говоришь, да?
- Прикинь.
Я нацепил на себя отстранённый вид. Я всегда так делаю, когда мне страшно.
- Да я понял, что ты. Просто сначала перепутал с… вон той рябиной.
- Чувак, рябины не разговаривают. Они же д... подробнее

Недавно я солировал в МГИМО c нудной темой. А организаторы просили зажечь.

Очень просили. Так просили, что я стал нервничать, что не зажгу. Вспомнил историю из 2000ых. Про секс, разумеется.

Как уже указано в прелюдии, речь о юности, времени одинокого проживания в культурной столице. Оба этих фактора не оставляли мне выхода и приходилось вести разгульный образ жизни. Иногда снисходил до разового киносекса. Зовешь барышню домой смотреть документальный фильм, а там как повезет. (Офтоп , помню как уже в зрелом возрасте знакомая жаловалась на новоявленного ухажера: «позвал домой смотреть кино и начал, сука, смотреть кино»)
Так вот, очередной заход в кассу кинотеатра, ну то есть приглашение пойти погулять с последующим домашним «просмотром». Самое сложное ... подробнее

В одном МСО нашего края в конце восьмидесятых работал очень колоритный мужской коллектив. В какого пальцем не ткни – хоть в водителя, хоть в крановщика, хоть в штукатура или аккумуляторщика, ни одного простеца, все с харизмой такой, что шире горизонта и выше небес. По имени-отчеству там друг-друга никто не навеличивал у всех сплошь были только прозвища. Потому, что Иван, ну что Иван, он везде Иван и пол-деревни Иванов. А сказали, допустим – Кружка, который кран сжёг, и всем сразу ясно кто это. Или Баба-яга. Мужчина, кстати. Не Кощей, ни Леший, а именно Баба-яга. Спроси кого, почему – Баба-яга, никто уже и не скажет. Прилепилась кличка и всё, с концами.
Творили, конечно, много всякого. И на трезвую и на пьяную голову. Да такого, что деревня потом годами вспоминала.
Аккумулят... подробнее

За такие то деньги!

Funny video

Мужская логика правильная,
но женская  — интереснее...?